C'est un gars qui est perdu dans la forêt,
mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça
à faire et tout en marchant il parle à haute
voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu
!"
- Ben dans la foret...
C'est une dame qui va voir son médecin
et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.
Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez
ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité
des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois,
puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster,
et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train
de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!
Un chasseur hors pair, decide d'enseigner
a son ami l'art de la chasse aux gorilles...
Ils se retrouvent donc un matin tres tôt, accompagnés
du chien et de son ami, lui même muni d'un filet et
un fusil.
Il explique à son ami comment capturer un gorille,
il lui dit :
- Nous repèrons, en premier lieu, un gorille sur un
arbre, nous placons le filet juste au dessous de celui ci...je
monterai sur l'arbre et une fois dessus, je secourai les branches
de sorte que le gorille tombe... une fois que le gorille est
tombé, mon chien, qui est dréssé pour
mordre les parties génitales, attrapera celles du gorille
et l'immobilisera. Tu n'auras plus qu'à resserer le
filet et le gorille sera capturé
Son ami, reste perplexe, et lui demande alors :
- Bon très bien mais à quoi te sert ton fusil
dans ce cas la ?
Et le chasseur lui rétorque :
- Si en secouant l'arbre, c'est moi qui tombe, TU TUES LE
CHIEN !!!
C'est l'histoire de quatre petites chattes
qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe
sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la
troisième le postérieur, et la dernière
plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser
par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour
devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte
à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête,
se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre
au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé
le postérieur, se fait carrément engueuler,
mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait
plongée entièrement dans le bénitier,
là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir
en allant directement et sans passer par la case départ
en enfer.
Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints
sont durs..."
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau
masculin, évènement très rare mais ça
arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans
une grande boite vide et noir." Hou hou " crie ce
petit neurone. Mais, pauvre petit neurone, personne ne lui
répond. " Hou hou " crie encore le petit
neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors,
désespéré, notre pauvre et brave petit
neurone masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive, tout essouffle, dans
le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs
:
- Hé bé ! Qu'est-c'tu fous ? On est tous en
bas !
Un client appelle le serveur pour règler
la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!
Le petit garçon entre dans la cuisine,
en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur
un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû
rire.
- C'est ce que j'ai fait.
