Un rabbin, un pasteur
protestant et un curé sont en train de discuter à
propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher.
Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme
le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste
et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup
plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y
a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première
communion et après on ne les reverra plus.
Quatre mères
de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand
il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque.
Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour
Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal.
Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment
et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos.
Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh,
mon Dieu !!!"
C'est dans un petit
village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal
et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est
dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé
mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours
pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et
l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme
pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
Mon père, j'ai
commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec
l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En
sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai
eu trois bonnes adresses !
Le curé croise
une de ses ouailles dans la rue :
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à
l'église ? Le gars :
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à
la messe. Le curé :
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il
y aura toujours de la place pour un de plus.
