Pourquoi Dieu a-t-il
créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait
pas tondre le gazon.
C'est un pauvre pécheur
qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars
?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
C'est Adam qui va
vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes
à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable
qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna
voir Dieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà
3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse.
Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Alors Dieu créa la femme.
C'est Adam qui arrive
furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et
une seule bite... or je préfère me servir de
ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule
dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais
les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
Quatre vieilles dames
prennent le café et discutent des positions respectives
de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm,
Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien
est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre
Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que
je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh,
votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote
son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à
votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans
une boîte homo..
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite
comme un tuyau de poêle..
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde
dit "Oh, mon Dieu..."
C'est Marie, la mère
de Jésus, qui commence à se tracasser pour son
fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans
le désert et n'a encore jamais couché avec une
fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée
Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux
se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe
en silence, quand tout à coup, on entend à travers
la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant
comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en
courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé
s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses
!!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était
en train de discuter tranquillement et Salomé a mis
sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main
le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait
pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite,
elle était amputée... Alors, j'ai guéri
sa blessure...
