Par un beau dimanche
après-midi, deux religieuses se promènent dans
le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit
deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent
le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses
sont choquées de constater que l'une des demoiselles
porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit
bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont
scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller
parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus
comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses
des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement
honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller
me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir
le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit
à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça
s'écrivait pas comme ça !
Trois religieuses,
qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel
et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre.
Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines
personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première
religieuse demande au grand St-Pierre:
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein
et pour y rentrer désormais, il faut répondre
à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
- Facile, répond-t-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
- Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle
est ma question ?
- Qui fût la première femme sur terre ?
- Eve fût la première femme ! dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prète pour votre question
? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
- Oui, répond-t-elle
- Quelle fût la première parole d'Eve à
l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ca., rétorque-t-elle
- C'est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter
au paradis !
Par un malheureux
concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour
crucifié entre deux larrons Jésus se penche
vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention
en lui murmurant :
- He toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se
démène comme un fou pour s'approcher de Jésus
et recueillir Ses saintes paroles. Mais, les romains ayant
bien travaillé. Il lui est impossible de trouver le
moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus
bouger
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron
et lui lance le même appel.
- He toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus
bouger
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer
la conclusion de sa dernière parabole :
- He bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo...
Quelle est la différence
entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso.
Quelles sont les
dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse !
