Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par
sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui
demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante
et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée,
elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut
utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement
ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile
son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors
à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup
de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après
un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant,
en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller
aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est
tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge
ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser
dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il
y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c'est toi Johnny?"
Un type sort d'un bistrot, complètement
ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer
leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il
passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne
tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une
autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques
véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître
?
- La mienne a un gyrophare...
A cause de « l'innocence » de
Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut
lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité
:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes,
c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes
c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois
mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien
essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter,
et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives
à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni
pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer
à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très
déçu, et après un mois sans «lessive»,
Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi
depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
Pendant l'étude du soir, un gosse
n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter
le front tout en apprenant ses leçons. L'observant
depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande
pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le
jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc
de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu
maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête,
ça rentrait mieux !
C'est un vieux couple encore très
heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement
d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère
pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge
de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et
nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on
suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.
À Ding, c`était l'entrée et à
Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop,
tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça
n'avait pas été de ce camion de crème
glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de
fou, ton père serait sûrement encore en vie...
Il est très tôt le matin. Un
homme prend le téléphone et appelle pour qu'un
taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi
n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis.
Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais
15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle
la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant
presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le
vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans
30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi
devrait être là dans quelque secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion
parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui
en tous cas, car c'est moi le pilote!
