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    Histoire drole

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    Un petit garçon indien demande à son père :
    - Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
    - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
    - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
    - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
    Le père demande alors à son fils :
    - As-tu d'autres questions Capote trouée ?


    Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
    - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
    Sa mère lui répond :
    - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
    Le jeune va voir son père et lui dit :
    - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
    Son père lui demande :
    - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
    - "Non !"
    - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."


    Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
    - Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
    La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
    - Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?


    Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
    - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
    - Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

    Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

    - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.


    C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
    - L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
    - Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
    -Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
    - Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
    - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
    -Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !


    Un père et son fils sont sur la plage.
    - Oh papa, regarde le beau bateau
    - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
    - Ah oui, et comment ça s'écrit?
    - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau


    Une dame fait des reproches à son boulanger :
    - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
    - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
    - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !


    Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
    - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
    - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
    - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
    - Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


    Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
    -MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
    -MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"


     

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