Un mec rentre dans un bar, se met au milieu
du comptoir et commande un café. Le garçon le
sert et lui demande de lui régler trois euros . Le
type sort alors trois pièces de un Euro, en met une
en face de lui, et jette les deux autres à droite et
à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce
en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer
les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en
va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il
repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées
le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve
de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son
café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse
un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il
prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend
dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie
qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc
du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro
qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce
de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant
:
- Un autre cafe !
Alors que Fernandel tournait son 3e Don
Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir
sa poupée.
- Mais je ne suis pas un vrai curé!
- Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus
une vraie petite fille!
À la fin de la représentation
au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour
aller féliciter le magicien.
"Votre numéro est époustouflant!"
dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous
cela?"
"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur,
"je pourrai vous le dire mais je serai obligé
de vous tuer ensuite!"
L'admirateur plongé dans ses réflexions marque
une pause puis il répond:
"Bah ce n'est rien. Dans ce cas là, vous n'aurez
qu'à révéler votre truc à ma femme!"
Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille
par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Un gars entre dans une banque et dit à
la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain
de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain
de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans
ta putain de banque parce que j'ai touché le putain
de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"
Un poisson rouge et un sous marin entrent
en collision. Qui est fautif ? Le sous-marin, parce qu'il
n'a rien à faire dans le bocal.
Cela se passe à un examem pour devenir
policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom
commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en
1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait
par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2
doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous
sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi,
revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi
tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment
s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2
questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà
donné ma première enquête
