Perdu dans le brouillard, un touriste tombé
en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à
la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une
habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop
épuisé pour faire le difficile. Il frappe à
la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais
elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste,
épuisé et à bout de nerf, s'énerve
:
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette
famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon.
Ici c'est les toilettes...
C'est une femme en décolleté,
trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit
pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher,
et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de
s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman
ne se fait pas prier...
- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle
en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- " Euh...en fait non."
- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle
en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- " Et bien non."
- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle
en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement
du plaisir à la situation.
- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle
en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni
de savon à main dans les toilettes des femmes!"
Deux fous en plein désert font le
Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
Peu après mon mariage, quelques copains
m'ont invité à une soirée en ville avec
eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée
que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je
lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la
bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré
à la maison vers trois heures du matin, complètement
ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à
sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement
que si par malheur ma femme se réveillait et entendait
le coucou, elle aurait su que j'étais rentré
plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était
une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait
un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez
fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse
pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain,
ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais
rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de
réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer
notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé
pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze
coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou...
buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé
hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...
Une femme entre dans une pharmacie et demande
de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?"
lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre
de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si
vous avez une ordonnance, c'est différent !"
Un gars et sa petite fille sont au magasin
de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée
est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la
voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto
de Ken...
Sur une plage, un monsieur aveugle est en
train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui
:
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs...
Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon
Zodiac !
