Un couple de grand-parents
rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans
la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire
bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an
2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se
rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve
également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire
pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille
entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son
air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an
2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même
pu la repasser avant !"
Un vieux couple essaye
de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça
rentre, de mon côté! La femme répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
C'est une petite
vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire
(parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide
à consulter le médecin pour le cas où
il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin
réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose
pour vous, mais attention, c'est un médicament sans
A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle
assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de
lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi
en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie
et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de
3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse
fermer le cercueil!
Deux petites vieilles
toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Mais le bus est en
retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles
se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps
qu'on est là à attendre assises que j'ai le
derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
Un vieux et riche
fermier s’en va en ville dîner avec sa nouvelle
jeune épouse. Tout le monde du village est étonné
de voir ce vieux de 75 ans épouser une si jeune fille.
Quelque temps après l’avoir rencontré,
un de ses amis lui demande l’âge de sa future
épouse.
- Vingt-cinq and, lui répond-il
Son ami est ahuri.
- Mais comment as-tu donc pu trouver une femme de 25 ans qui
voulait se marier ?
- Oh ! C’est facile, lui répondit son copain.
Je lui ai dit que j’en avais 95.
- Papa papa, j'aime
pas grand-mère, Papa papa..., j'aime pas grand-mère.
Papa papa, j'aime pas grand-mère.
- TA GUEULE ET MANGE !!!
Moi je voudrais mourir
comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil,
il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais
pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en
criant comme tous les autres dans sa voiture...
