Au cours de la seconde
guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur
bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent
sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour
fouiller les décombres à la recherche d'éventuels
survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve
sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette
de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui
se tord de rire. Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation
?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois
que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"
Un vieux arrive à
la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne
mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il
a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait
soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps
qu'il va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend
ma bite, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse
tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et
si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui
demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas,
on ne va pas à la messe!
On intervievait récemment
un couple à la Télé qui fêtait
ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda
au mari si dans ces cinquante années d'union il avait
quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."
C'est trois petits
vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit :
-Hé ben moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève,
la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui
dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais
c'est de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.
- La plus belle chose
sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour
!
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix
chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
C'est un vieux monsieur
un peu grognon qui est hospitalisé. À 11 heures
du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la
refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau
de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois,
à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est
proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur
est catégorique:
- Non, je ne veux pas de soupe!
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières
viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis
à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin,
et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir,
il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent
à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu la
refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans
le cul !
Un homme entre 60
et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il
est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance
vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond
:
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle
aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre
à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me
prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi,
si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à
la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait
s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons
l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir
un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour
de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation
parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
