Dans un train, une
vielle mémé n'arrêtes pas de répéter:
- J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu
ma boulette...
Dans le compartiment, les autres voyageurs n'en peuvent plus.
Et la vieille dame n'arrêtes toujours pas de répéter
:
- J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette !
Un type se dévoue alors:
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous
aider à la chercher votre boulette !
- J'ai perdu ma boulette...
il se met alors à 4 pattes pour rechercher la boulette
et ne trouvant pas dit alors à la vieille:
- Mémé, désolé mais je ne la trouve
pas votre fameuse boulette!
La mémé, se met alors le doigts dans le nez
et dit :
- Ça fait rien, je vais m'en refaire une autre...
Trois petites vieilles
se promènent dans un bois à sensations. Par
terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première
se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent
plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane.
Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps
on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième
prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle
en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...
Sur le trajet, elle
n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous
entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère,
la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses
que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement,
au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève
sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite
fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit
lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé
autant de carottes que le mien!
Sur une plage en
été, un vieux monsieur vient se planter devant
un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50$!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me
prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 250$?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 500$!
Alors la fille se dit:
- Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les
500$! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins
de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence
à psalmodier
- OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire «OH
MON DIEU»
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons
répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où
vais-je trouver 500$???
Un viellard se rend
chez le médecin.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène.
D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait
signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un
besoin urgent et la lumière s'est allumée toute
seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute
seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne
veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je
l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il
n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que
la lumière des toilettes s'était allumée
toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé
dans le frigo !
C'est une fille dont
le métier consiste à vendre ses charmes, mais
elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère
n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage,
et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente
d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère
fait irruption dans le commissariat. La grand-mère
voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres,
et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi
fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement
mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la
queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur
identité et sont passées devant le policier,
vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement
vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces
à fond!
