Quelle est la différence
entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un
homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est
un centre d'accueil.
Ça se passe
tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons
closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit
tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant
le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter
:
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ;
ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus
vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant
:
- Ohé ohé, je sais où tu étais,
et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive
enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de
plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais,
je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !.
Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords
et décide d'aller se confesser. Il va donc à
l'église et rentre dans le confessionnal. Là,
le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant
:
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde
le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu
!
C'est l'été
... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent
tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends
les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair
!
C'est un mec qui
est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une
chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à
sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui
crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes
à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à
ça...
Quelle est la différence
entre une femme enceinte et une tarte brûlée
?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez
vite.
Une dame veut acheter
un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien
qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule
!
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de
tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table
en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une
barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là.
elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un
super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger
la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle
t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ
mes couilles !!!
