C'est un gars qui
rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en
train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on
pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort
sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment
tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
Un homme se cogne
contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant
la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine,
je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans
la chambre 221.
Un type se perd dans
la forêt. Heureusement il se fait héberger par
un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain,
le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a
pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide
de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type
va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule
:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan
qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le
paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui
me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la
chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé
dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Un homme entre dans
un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma
femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé
de Canigou pendant 3 jours…
C'est l'histoire d'un
légionnaire en poste dans le désert. Quelques
semaines après son arrivée, il commence à
ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande
à un de ses collègues comment il pourrait se
soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le
collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément,
il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard
cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries,
prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle.
Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends
Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la
prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre
en ville !
C'est l'histoire d'un
couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois
ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte
tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps,
elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air
de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!".
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La
femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari:
"Écarte les jambes !" La femme, toute excitée:
"Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose
son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le
miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait
bien la barbe !".
