Ca se passe dans une
bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu
dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue
des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours
autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche,
pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre
parler d'adultère dans les confessions. C'est bien
simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé
son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village,
une réunion informelle a lieu dès la sortie
de la messe, et il est décidé de continuer à
confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de
code pour ce pêché: il est convenu que lorsque
quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être
tombé par terre et avoir proféré des
jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le
curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre
lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content
de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs
du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent
d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant
la remarque naïve de son curé, mais le curé
le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine,
votre femme est quand même tombée trois fois!
Une famille de garçon
discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années
la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
Un industriel, qui
veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé
ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre
beaucoup plus efficace, à 7500F.
-Je vais prendre celle à 3000F, dit-il.
-Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lache devant
lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres,
toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte
ainsi rédigée:
Si tu m'atrapes, tu me violes.
Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais
perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
-Cette fois, je prend la cure à 7500F.
-Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez
à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le
départ, il voit un black de 2 mètre, portant
accrochée par une chaine dorée, une pancarte
ainsi rédigée:
J'ai le sida, si je t'atrape, je te viole !
Une mère a
trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour
qu'elles ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois
charmants jeunes hommes ( des bêtes sexuelles ) qui
tombent très vite sous le charme de chaques jeunes
filles.Le soir chaques couples se retrouvent dans une chambre.
La mère, intrigué, écoute par la serrure
et enttend :
" en...en... oh oui..." Elle écoute ensuite
par la serure de la deuxieme chambre et ettend: "en...en...oh
oui..." Mais en écoutant devant la troisième
porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à
sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu
et sa fille lui répond:"tu m'as toujours appris
à ne pas parler la bouche pleine...."
