Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent
pas attraper le sida ?
Car il y a 80% de branleurs, et 20 % de lèches-cul
C'est un car de touristes japonais, appareils
photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un
des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction
publique.
Le touriste:
- Combien de personnes travaillent là-dedans?.
Le guide :
- Ohhhh! Pas plus de 5%.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste,
un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir
le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur
dit à son chien :
- Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier
et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle
et un triangle. Le comptable dit à son chien :
- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine
de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup
mieux.
- Thermomètre, fais ton numéro.
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre
de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire,
et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une
seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous
:
- Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer,
fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et
installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers
le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?.
- Pause-Café, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait,
efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la
feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour
les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie
de six mois.
Comment reconnaît-on un imprimeur
? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre
sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café
sur ses chaussures.
C'est le Gourou de la secte des LASCARD
sur son lit de mort qui appelle ses disciples pour savoir
qui va hériter de cette fabuleuse secte. Par tradition
c'est le plus fainéant qui l'emportera. Le grand Gourou
:
- Gérard monte je doit te poser une question. Le disciple
monte. Gérard , imagine que dans la rue tu vois un
billet de 100 € par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon disciple...
Le grand Gourou :
- Fred, monte toi aussi. fred monte, Fred, tu vois une fille
superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que
tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant. Le grand Gourou :
- C'est bien mon disciple. David (Fonctionnaire), monte David.
- Ah noooon, descend plutôt toi !!!
Un cantonnier passe un test avant d'être
embauché. Le chef cantonnier lui demande de creuser
un trou pour voir comment il se sert d'une pelle. Il creuse.
Le chef est content du travail et lui demande de reboucher
le trou. Quand il a fini le petit cantonnier va voir son chef
et lui dit :
- Chef , je ne comprends pas, j'ai rebouché le trou
et il y a plus de terre qu'avant, ça fait une butte.
- C'est normal, c'est parce que tu n'as pas creusé
assez profond."
