Deux concierges parisiens discutent sur
le pas de leur porte :
- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !
Tous les matins, cest pareil :
il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.
Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :
ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant,
tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret :
chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse
du sucre dessus.
En général, au chien suivant, la crotte disparaît.
Connaissez-vous bien les membres de l'Assemblée
Nationale ?
Mr Seguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Ségolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Jospin
Relisez juste les noms en partant du bas.
C'est un couple de vieux agriculteurs qui
ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau
jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à
venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple
par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi,
puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et
là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite.
Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre
aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore,
mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez
pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on
débarque de la campagne et qu'on est jamais allé
à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur.
Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
Une importante exploitation forestière
du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de
recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet
arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars
taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par
jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque
là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une
minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi
vite ?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
