Que fait un dessinateur dans une baignoire
?
Il fait des bulles.
Comment un fonctionnaire fait-il un clin
d'oeil ? En ouvrant un oeil.
- Quelle est la différence entre
un mur et un agent de police ?
- Essayez de pisser sur un agent de police...
Comment appelle-t'on un avocat avec un
QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Trois courtiers en assurances se retrouvent
autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent
pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives.
Le premier dit aux deux autres :
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un
lundi, si on est informés dans la journée, on
peut préparer la prime pour l'épouse le jour
même et elle aura son chèque le mercredi matin
par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi,
on est au courant dans les deux heures et on peut fournir
à la veuve son chèque dans la soirée
!
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Ma boite se trouve
dans la tour Montparnasse au dixième étage.
Un jour, l'un de nos assurés était en train
de laver les carreaux au 53ème étage lorsqu'il
a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien,
vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné
son chèque au moment où il est passé
devant chez nous !
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille)
et madame RATP (Reste Assis Tes Payé) ont un fils qui
sapelle: EDF (Enfant De Faignants)
Un manchot entre chez le coiffeur...c'est
pour la barbe. Il s'assied et on commence à le raser.
L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré
de tics.
Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe,
une entaille sur sa joue et sur son menton.
Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend
à la caisse pour payer.
Là, le caissier lui dit:
- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client,
non?
- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!
Peu de temps après leur mariage,
la jeune épouse dit à son mari :
- Chéri, maintenant que nous sommes mariés,
je veux que tu vires ta secrétaire !
- Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça
? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire
toi aussi !
- Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela
que je veux que tu la vires.
Trois comptables se retrouvent dans un
bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent
une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche
longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être
méticuleux ! Dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement
avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être
méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se
pisser dessus !
Quel est le jeu préféré
des fonctionnaires ? - Le Mikado, car le premier qui bouge
à perdu !
