Toto, enlève tes doigts du nez de
Pépé.
Toto, enlève tes doigts du nez de Pépé.
TOTO, ENLEVE TES DOIGTS DU NEZ DE PEPE.
Bon, Toto, si t'enlève pas tes doigts du nez de Pépé,
referme le cerceuil ...
Un condamné à mort est installé
sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à
mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière
baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement,
quand la lumière s'éteint, le type est mort.
D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal
! Le bourreau râle, peste et tempête et passe
dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné
hurler comme une bête. Le prêtre se précipite
et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent
à la bougie !
- Qu'est-ce qui est vert et qui devient
rouge quand on appuie sur le bouton ?
- Une grenouille dans un mixer.
Guy se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il
n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de
lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui
couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier
!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la
triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Dans une distillerie écossaise,
un employé déboule essoufflé dans le
bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve
à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps
de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et
des cacahuètes...
Un type fauché cherche une pute
pas cher.
Il finit par en trouver une dans ses prix.
Ils montent chez elle.
Il sent une résistance.
Il lui demande si elle est vierge.
Elle répond:
- Non, pousse plus fort, c'est de la croûte !
