Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on
appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...
Un jour, un petit garçon de douze
ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une
grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€
sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit
:
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça
?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€
de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un
peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa
poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande
pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€
et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle
et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et
maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira
au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai
enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille
!
A l’école, la maîtresse
demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard,
elle demande a quelques élèves de lire leur
texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le
puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien
au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté
d'appeler a l'aide hier.
Un père rentre chez lui un beau
matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans
qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès
de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle
pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère
nous a montré un nouveau médicament, c'est une
pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles
!
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur
tes paupières, et après dix minutes, tu pourra
ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et
se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse,
et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure,
tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as
pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore
dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille
ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce
qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti
aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer
un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien
que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à
la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le
métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot
et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile;
c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça
a le goût de la crevette.
