Vous ne verrez jamais un belge manger de
la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce
qui viens de la bouche d'un animal...il préfère
de beaucoup manger des oeufs.
Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichon?
car ils n'arrivent pas a rentré la tête dans
le bocal!
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif
chez les Belges? Le lance-pierres.... ....Pour tirer sur les
cigognes !
Un belge décide d'aller passer le
week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui
lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient
un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et
le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la
ville mais les prix proposés sont trop élevés
pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le
train, lorsqu'il avise une prostituée immonde et flétri,
entouré d'un essaim de mouches. Le belge:
- C'est combien?
La prostituée:
- C'est vingt Euros avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge:
- D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne
vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête
avec toi: je n'ai pas de clitoris. Le belge:
- Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.
Deux chasseurs Belges partent chasser le
cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp
situé à proximité d'un des innombrables
lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et
vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés
à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent
à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse
ici dans une semaine. Quant à votre "récolte",
je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez,
ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait
pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement,
et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils
se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul
cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec
ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion
ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier,
lui, n'avait pas hésité à décoller
avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi
pas moi. Mais franchement, c'est la première et la
dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner.
Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance.
Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève
le manche à balai, mais la surcharge est trop importante,
et le bolide, après avoir légèrement
quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre
en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit
monde tombe dans les choux. Quelques instants après,
un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à
son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant
les alentours, nous sommes à peu près à
200 mètres de l'endroit ou nous nous étions
écrasés l'année dernière...
