Qu'est ce que fait
une femme belge, qui donne le bain à son bébé
et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
Deux
belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand
ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher
les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien
pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma
foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus
agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Pourquoi les Belges
ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts
C'est un père
belge qui rentre et qui dit à ses enfants:
- On était chez l'opticien et il nous a dit que maman
était presbyte !
- Ça va être dur, déjà qu'elle
était casse-couille !
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse
voir ci-dessus.
Assis à côté d'un pilote
expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge
arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son
approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît
pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:
- "Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y
ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser
le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue,
alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.
Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au
début de la piste, le pilote inverse les réacteurs,
écrase les freins, pose les pieds par terre... Les
pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un
centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend
brusquement:
- "J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis
arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas...
C'est vrai qu'elle est courte cette p*** de piste! Mais alors,
qu'est-ce qu'elle est large!..."
A Bruxelles, une jeune
femme et son bébé sont prisonniers au 6ème
étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers
avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de
Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin
et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de
l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de
Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal
époustouflant, attrape le bébé d'une
main et rabat sa deuxième main de le protéger
dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court
cinq mètres et dégage...
