Quelle est la différence entre un
divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui
apporte une bière.
Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron
coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées
de coupe, et plusieurs stères transportées,
il en vient à se demander si sa provision de bûches
sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans
la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un
peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux.
Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera
rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore
et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne
voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond:
- Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron
retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne
voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très
très très rude ! Alors le bûcheron demande
au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ?
Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup
de bois, c'est que l'hiver sera rude !
- Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour
?
Un homme qui connaît plus de trois positions.
- Comment les hommes font de l'exercice
à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient
une belle jeune femme en bikini.
Un événement exceptionnel
est survenu hier à la maternité : Un enfant
est né avec des organes génitaux mâles
et femelles... ... Un pénis et un cerveau.
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle
et la femme écoute. La deuxième année,
la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir
de la troisième année, ce sont les deux qui
parlent, et les voisins qui écoutent.
- Quelle idée se fait l'homme de
donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.
Quel point commun y a-t-il entre un homme,
un cheval et un diamant ?
- Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils
soient bien montés
Une femme remarque son mari dans la salle
de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser
et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense
pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond
:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière
de voir les chiffres sur la balance !
Un homme se présente au poste de
police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était
vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de
vaisselle propre!
C'est un homme qui entre chez lui le 31
octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme
lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes
et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête
des morts, non?
