C'est dans un avion,
un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre
le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client,
tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais,
un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le
verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais
ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de
son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre
si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle
appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent
les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un
qui n'a pas d'aile.
Un jeune homme est
invité à un déjeuner qui est organisé
par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur,
à la droite de la maîtresse de maison.Durant
le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible
de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à
ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous
sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié,
en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui
se passe à merveille car tout le monde hurle sur le
chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en
a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement
!!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te
chier dessus !!!
Un type entre dans
un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet
sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à
ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il
a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent
et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur
ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ...
comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi
de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas
le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français
et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers
: politique, religion, économie, physique, philosophie
... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux
ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon
copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes
de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type
revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à
voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça
mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise
de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé
sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée
sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les
seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui
a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander
et je suis tombé
